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Carburants : L’UFC Que Choisir polémique sur l’augmentation des marges !
Il y a une quinzaine de jours, l’UFC Que Choisir a interpellé Christine Lagarde sur le non-respect des accords de modération de prix des carburants signés à Bercy. L’association de consommateurs évoquait une augmentation des marges des stations-service de… 2 centimes !!!
Tout d’abord, s’agissant de marges brutes, j’ai trouvé l’observation complètement ridicule. Qu’est-ce donc qui justifiait cette sortie médiatique ? Règlement de compte entre l’UFC et Christine Lagarde ? Ou encore simple interpellation, histoire de faire parler de l’UFC ?
Toujours est-il que j’ai voulu en avoir le cœur net.
1. Les données présentées par UFC Que Choisir
L’UFC raisonne à partir de données publiées par l’UFIP sur son site institutionnel. Nous ne connaissons pas l’assiette de ces calculs. Mais sur la base d’une cotation « Platt’s » de la source UFIP, nous avons reconstitué les marges théoriques de distribution (toutes enseignes confondues) pour les mois de décembre 2007 et janvier 2008.
Le gazole représente environ 70 % des ventes. Le calcul de la marge brute donne 6.36 cents par litre en décembre et 7.07 cents en janvier. Soit un accroissement de marge de 0.71 centimes par litre… !
Pas de quoi fouetter un chat, d’autant que cette augmentation ne prend pas en compte l’évolution des frais de stockage, de passage en dépôt, ni les frais de transports entre le dépôt pétrolier et le point de vente.
2. L’évolution de la marge d’une station-service E. Leclerc
La plupart de nos stations-service sont implantées sur les parkings de nos hypermarchés, et partagent avec le magasin des frais d’investissement, de communication, de gardiennage et de gestion. Ce qui rend évidemment toujours un peu compliqué l’élaboration d’une comptabilité analytique dédiée aux seules stations-service.
Néanmoins, l’examen de ces comptes fait apparaître un résultat net annuel d’exploitation compris entre 0.2 et 0.5 % du chiffre d’affaires TTC (juin 2006 à juin 2007).
En novembre et en décembre une station E. Leclerc « prenait » en moyenne 0.012 euros par litre. Cette marge n’a pas évolué sensiblement depuis septembre 2007.
Difficile de faire moins cher, nous pouvons plus ou moins bien acheter, mais il n’y a pas beaucoup de « marge » de manoeuvre.
La commercialisation de carburants est nécessaire à l’attractivité de l’hyper. C’est un produit d’appel, c’est un service à la clientèle qui se déplace en voiture.
Avec d’aussi petites marges, tout le monde comprendra que notre enseigne ne se sent pas concernée par cette polémique.
185 Commentaires
Alors comme ça t'oses critiquer la programmation des chaines publiques.
Pourquoi ne pas organiser un referendum pour mettre au point la grille des programmes?
Pour les transports en commun je ne comprends pas ce qui se met en place. Ils ont encore augmenté les prix.
Moi si cela continue je vais me déplacer à cheval. Non seulement je ne paierai plus l'essence mais je ne paierai pas non plus les parcmètres et en plus je pourrai regarder de haut ceux qui roulent en 4x4.
T.I.P.P: Transport Imminent en Petite Pouliche.
Je crois qu'en guise de cheval un âne te suffira. Cela tombe bien car je t'ai confectionné un joli bonnet.
Deplus pour aller plus vite tu demanderas à Carotte de courrir devant.
Merci pour l'agréable journée. Il y avait une bonne ambiance et c'était tres plaisant.
T.I.P.P: le Turfiste Ignore le Pétrole du Pompiste
Mon cher Bloggy je me rendrai à l'Elysée lorsque je recevrai une invitation officielle.
Je suis pour la privatisation des chaines de vélos euh de télévision.
Si cela coute cher alors une seule suffit pour connaître la version officielle.
Me déplacer à cheval ne m'emballe pas trop.
Il reste encore des crottes de chien sur les crottoirs si en plus on en rajoute sur la chaussée ça va glisser toute l'année!
Puisque Bloggy me trouve gonflé je dis: vivement la voiture à air comprimé!
T.I.P.P: Toute innovation Pour se Passer du pétrole est valable
Ce n'est pas toi qui a piqué les clés de l'appartement de Ségolène?
C'est encore à cause de toi toutes ces histoires!
T.I.P.P: Tu Initie au Passe Partout
Je les trouve de plus en plus belles les voitures mais à choisir vu le prix que cela coute je préfère m'offrir une danseuse.
T'en as d'autres des comme ça?
D'après radio moquette il parait que Carotte a été vu en train de rôder le soir à Boulogne ces derniers jours.
T.I.P.P: T'inventes n'Importe quoi Pour Palper.
Pour la danseuse mon cher Concombre essaye le vélo comme ça tu prendras pas de rateau.
Si ça continue on va pouvoir rouler au pastis. C'est l'heure de l'apéro.
@+
Aujourd'hui je cherchais une idée de nouvelle recette de cuisine et je l'ai trouvé.
Comme ils ont décidé de plumer Rico le cycliste dopé, j'ai décidé de manger non pas un coq au vin mais un coq au Rico.
Je pense que je serai alors moins fatigué pour pédaler et que je chanterai plus juste la marseillaise.
Pour la clé de Ségolène il faudra vérifier si Tout feu tout flamme ne l'a pas suspendue à son oreille. Son père lui a proposé une légion d'honneur, je pense que la clé de l'appartement de Ségolène lui plait davantage.
T.I.P.P: T'aimes Injustement Purger le Portefeuille.
L'EPO gratuite pour tous, cela permettra aux anciens d'arriver à temps aux toilettes!
On dirait que t'es en train de dépasser la ligne jaune tracée par nos anciens.
Fais attention à ne pas glisser!
Coucou Spam!
Je n'ai pas toujours roulé en auto mais j'ai toujours roulé des pelles. Les rateaux? Connais pas!
Ricard Eau Rico, avec un prénom et un nom pareil c'est certain qu'il est dopé de naissance.
T.I.P.P: T'aimes pas Inventer Pour Polluer moins
J'ai regardé le défilé du 14 juillet et j'ai apprécié la capacité de l'Armée à faire son ménage elle même.
En effet la garde républicaine à cheval a laissé plein de crottin derrière elle, les gendarmes ont commencé a le ramasser avec les pneus des motos et les chars Leclerc ont terminé le travail!
Cela démontre l'esprit de cohésion et la complémentarité de nos armées.
A plus tard!
Moi aussi j'ai regardé le défilé. Je n'ai pas reconnu le Premium, il devait être en tenue de camouflage.
C'est peut être MEL qui a fourni le gazole pour le défilé. Le Premium a dû s'étouffé à cause de la facture.
T.I.P.P: Tarif Inattendu Pour du Pétrole
Pour votre information il parait que le Premium était présent parmi les militaires.
Il était sur un brancard à l'arrière d'une ambulance en train de se faire masser les lombaires par une adjudant chef pendant le défilé. Je précise que ceci est une version non officielle.
J'aime bien le Tour de France mais je trouve qu'il y a trop de chutes. Le matériel n'est pas adapté à la route et cela ne donne pas envie de faire du vélo.
Si les pros se cassent la binette, qu'arrive-t-il aux amateurs?
Ne doit on pas généraliser les petites roues à l'arrière pour limiter les accidents sur la chaussée?
Cette remarque n'est pas si potache que cela. A méditer car aucune protection obligatoire sur un vélo et cela participerait à la lutte contre le déficit de la sécu.
Ce serait bien que les pros donnent l'exemple!
Pour le prix du pétrole, j'attends toujours quelque chose et je ne vois rien venir. Que c'est long!
T.I.P.P: T'endors Injustement le Petit Peuple
Qu'est-ce qu'on fait la semaine prochaine?
Je te propose ce week-end une sieste au ministère des finances. Comme en ce moment ils nous endorment sur le prix de l'essence, on va leur demander de nous fournir la literie.
T.I.P.P: Triomphe Indéniable du Pouvoir Payer
T.I.P.P: T'empoisonnes Inévitablement le Peuple qui Pleure
Aujourd'hui le coût de la vie augmente de manière significative.
Transports en commun, parcmètres généralisés, entretien du véhicule,
le déplacement devient un investissement.
Certains consommateurs doivent réfléchir avant de prendre la voiture pour faire les courses en grande surface.
Vous faites donc parti des premiers pénalisés par la hausse des carburants.
Bah je crois que le carburant à prix intéressant n'est pas pour tout de suite.
Les puissants de ce monde en sont encore à la guerre du feu. Jean Jacques Annaud pourrait moderniser sa première version pour l'adapter à l'air du temps. Les personnages restent les mêmes à part qu'ils se déplacent en jet privé et en limousine et qu'ils ont remplacé les peaux de bête par un costume 3 pièces avec quand même une ceinture en croco pour rappeler le bon vieux temps.
Pendant ce temps là, on se demande à quel moment le ciel va tomber sur nous le petit peuple tant bien que mal civilisé et pacifiste un brin humaniste.
T.I.P.P: Tanks Interdits Pour Présidents prévaricateurs
Le remake de la guerre du feu à la sauce 2008!
J'ai un ami qui est né en Dertal. Il m'a dit que l'homo sapiens sa pionce quand il a le ventre plein, même que parfois il ronronne comme un moteur V6.
Par contre quand il lui manque quelque chose, il devient braillard comme un moteur 2 temps.
Le déplacement est réellement un investissement Bloggy! Pas facile de s'amuser avec sa voiture aujourd'hui sous peine de sanction immédiate sur le remplissage du frigo.
T.I.P.P: Tarif Idoine Pour Panégyrique envers le vélo
Sais tu comment faire pour que l'Homo Sapiens arrête de pioncer? J'en ai un à la maison et je voudrais lui faire faire du ponçage. Le soucis c'est qu'il ne mange pas grand chose.
T.I.P.P: Taxe Inique qui Pénalise les Paradeurs
Un tour en vélo est plus romantique qu'un tour en auto!
J'ai la réponse à ta question. Mets les bouteilles d'apéros et de digestifs sous clé comme ça l'Homo Sapiens va faire le boulot.
T.I.P.P: Trinquez Imaginez Puis Payez
Je te signale que l'homo sapiens en question ne bois pas, ne fume pas,ne drague pas. Il médite toute la journée sans oublier les repas.
Je crois que pour le motiver il faut mettre en place la machine à botter les fesses.
T.I.P.P T'as Intérêt à Peindre à la Pliolite
Rien de tel pour le ravalement et pas besoin de ponçage.
Mel est parti en vacances sans son ordinateur
j'espère qu'il va nous écrire quand même quelquechose car il commence à me manquer.
le vélo est vraiment dangereux en ville et aucune sécurité pour le cycliste, je préfère encore la marche à pied.
Pour les courses j'ai décider de me faire livrer comme ça j'économise du carburant et en plus c'est gratuiit!
Je rajoute ton idée à notre programme. Tous les distributeurs doivent proposer un service livraison à domicile.
Qui propose ce service aujourd'hui?
C'est écologiquement bon et moi ça me plait comme idée car j'aurai ainsi du temps pour aller au turf.
T.I.P.P: Trouvaille ingénieuse Pour Polluer moins
Désolé, je suis tombé en panne d'essence et j'ai fait la route du retour des vacances à pied. Je viens seulement de rentrer!
Toujours aussi cher ce pétrole!
Pour tes livraisons tu peux aller chez Franprix et Monoprix. Ils livrent même les packs d'eau minérale!
T.I.P.P: Tous invité à payer pour les banquiers
J'espère que t'as de bonnes chaussures, en tout cas tu fais preuve d'un bon moral!
T'es parti où en vacances?
T.I.P.P: Tous Invités à Payer pour les Pinocchios.
J'ai profité du soleil de l'ardèche pour camper et faire de la rando.
Le moral est bon mais les finances diminuent. J'espère travailler plus pour gagner plus.
En attendant j'ai beau dire que les chèques sont aux moyen orient, on arrête pas de me les réclamer!
La voiture est stockée dans le caniveau et je la change de place tous les 15 jours.
T.I.P.P: Tarif Indésirable et Prohibif du Pétrole.
Il est temps que Premium sorte sont decamètre pour annoncer une mesure juste.
Le pétrole trop cher qui en parle aujourd'hui?
Ils préfèrent nous seriner sur la crise de l'économie irréelle, sorte de tornade incompréhensible qui crée soit disant des déficits partout sans créer de profits.
Du pain, du vin, des jeux et du pétrole abordable! Vite Premium on en a besoin.
T.I.P.P: tension impressionante sur les prix plombés (même pour le sans plomb).
Je connais votre attachement au fait que les clients fassent des "économies" en venant chez Leclerc, mais pouvez m'expliquer pourquoi la répercution de la baisse du prix du baril de brut (qui a diminué de moitié) = 80 dollars aujoud'hui !, ne se ressent pas chez vous ?
salutations
A ce propos qui a bu la nappe au léon?
Une mitte errant sans le sou.
T.I.P.P: Tableau Interdit Par Picasso
Je me suis rendu au salon de l'auto aujourd'hui et j'ai pris le métro pour ne pas avoir à garer mon auto.
Je l'ai bien regretté! Des Harengs dans un bocal avaient plus de place que les passagers dans les wagons.
la T.I.P.P pourrait servir a renforcer la RATP dans ses investissements urgents. Si cela n'est pas possible alors il faut arrêter de ponctionner les automobilistes outrageusement alors que les structures de transport en commun ne sont pas capable de les accueillir.
T.I.P.P: Taxe Irritante Polluante et Persistante
Les rames sont inadaptées et vieilles. En discutant j'ai appris qu'elles sont en service depuis 1967.
Il faudrait quand même penser à les changer sur une ligne qui relie un parc d'exposition au centre de Paris!
Quelle image de modernité pour la Capitale!
Sincères Salutations
Sais tu ce que fait un hareng trop serré? Il sort d'où le fameux hareng saur!
Ce poisson a d'autres propriétés. On peut dire que M.E.L est le soleil de la distribution en France.
Et bien Régalec est aussi une sorte de hareng!
T.I.P.P: Truite Imitant la Petite Perche
Le métro surchargé, le RER hyper bondé, les taxis pas assez nombreux et on nous culpabilise de rouler avec de l'essence!
Comme si on pouvait s'acheter une voiture électrique! Quel modèle disponible et à quelles conditions?
Tout Feu Teu tout Flamme et Premium avec Mister Grenelle sont contents de faire baisser la consommation de pétrole pour des raison de balance de commerce mais ils serrent la vis trop tôt!
Vive la bagnole!
Résultat il faut acheter un nouvel avion.
On peut s'acheter combien de rames de métro pour le prix de son coucou?
Allez Tout Feu tout Flamme, revenez dormir à l'Elysée! Peut être y a-t-il trop de gens qui y tiennent la lanterne.
T.I.P.P: Transatlantique Indispensable pour Payer Plus?
Spam la BO de Bolloré et Pininfarina! Je pense qu'elle va te plaire mais ce n'est pas encore pour tout de suite.
En attendant je te conseille le transport fluvial en bâteau pneumatique. A cette occasion je t'offre une paire de rames ça pourra t'aider et ce sera moins dangereux que de t'accroccher derrière un bâteau mouche!
Spam rame encore et toujours!
C'est vrai que le coucou de tout feu tout flamme coute cher.
Peut être qu'il va le payer avec les milliards de l'économie irréelle.
T.I.P.P: Tonte Indélicate et Pathétique sur le Peuple.
Il aurait pu s'acheter un coucou suisse!
En plus ça donne l'heure. Plus besoin de Rolex!
Finalement je préfère le coucou de concombre. Il me coûte beaucoup moins cher.
A réfléchir on devrait doter tout feu tout flamme d'une aile en carbone avec des moteurs. Atterrir en parachute tricolor avec une combinaison dessinée par Lagerfeld à la maison blanche!
Ce sera la French Touch
@+ Carotte
(T'as raison c'est facile et ça coute pas cher!)
T'en fais une belle French Touch!
Tout Feu Tout Flamme en Sarkoman! Cela ne lui déplaira pas.
As tu des nouvelles de Mélusine? J'espère qu'elle va bien. T'as remarqué, Liberatore n'est pas content. Celle la elle est pour lui:
T.I.P.P: Train Indescent Pour Paris
Toujours aussi raisonnable dans vos commentaires!
Savez vous que Mister Grenelle a pris le tramway pour se rendre au salon de l'auto?
A lire les commentaires je comprends pourquoi il n'a pas pris le métro.
T.I.P.P: Tramway Innovant Pour Paris
Je n'ai pas bien compris l'histoire de l'aile en carbone pourriez vous m'expliquer?
Quand on parle du loup on y voit la queue
de l'avion.
L'aile en carbone avec les moteurs existe! Un suisse dénommé Yves Rossy a traversé la Manche avec ce truc. Il saute d'un avion réacteurs allumés et se pose avec un parachute.
Il est possible qu'un jour il change de patronime pour s'appeler Yves Roussi!
Mister Grenelle ne va pas prendre le métro, il va prendre la modernité forcément!
Ils ont dépensé un fric fou pour navigo mais il n'y a pas d'argent pour l'essentiel!
T.I.P.P: Trajet Insupportable Pour les Parisiens en métropolitain!
@+
Il faut signaler qu'en plus navigo n'est pas vraiment apprécié par les utilisateurs.
J'ai vu beaucoup de gens se prendre les portes surtout aux heures d'affluence. Certains diront qu'il faut un temps d'adaptation.
C'est dommage parcequ'un nouveau métro aurait été apprécié tout de suite!
Yves Rossy est un ancien pilote de chasse
un site lui est consacré et une vidéo montre son vol. C'est incroyable mais vrai!
Un nouveau Clément Ader?
T.I.P.P: Transport Inadaptés Pour Paris
Je crois que l'on nous prends pour des ânes Nimo. C'est une espèce qui est en plein développement mais qui réseve des surprises au niveau du comportement mouton.
Sincères salutations
Je m'aperçois qu'il y a des réactions sur les coucous! La concombre touch fait des émules.
Le métro, le tramway et le bus sont dépassés! Vive le travail à domicile.
A quoi ça sert de se déplacer pour aller répondre au téléphone et regarder un écran.
Cela fera des surfaces supplémentaires pour des appartements.
T.I.P.P: Tu n'Intéresses Plus Personne.
Les coucous à réaction on s'en passerait bien!
Attendez que je me coince la tronche dans les portes à cause de navigo! Je porterai alors plainte pour maltraitance organisée.
Le comportement mouton moi y en a pas le connaître.
Mister Grenelle devrait étudier cela de plus près avec Premium et Gendarmette!
Moins de cohue = plus de cohésion et moins d'agression en tout genre.
Après on pourra se plaindre des usagers aux slips usagers mais pas avant.
T.I.P.P: Trésor Inestimable Pour Produire quoi?
@+
Vous me semblez bien remonté. J'espère que vous avez détendu votre coucou suisse d'une heure aujourd'hui.
Soignez vous bien!
Concombre est en avance sur son temps. Le home office doit se développer et je l'inscris dans le programme.
T.I.P.P: Tu Incites à Parler de la Pollution
Mister Grenelle s'occupe des culottes, Tout Feu Tout Flamme des fonds de poches, Gendarmette attrappe les malfrats par la ceinture, le ministre des affaires étrangères Couche-nerf monte à dos d'âne.
Je leurs suggère de créer une commission? Plutot une réunion pour mettre au point le pantalon confortable, écologique, auto nettoyant qui fait apparaître des pièces au fond des poches.
Ainsi tout le monde sera content même Spam!